Si vous souhaitez apprendre un peu plus directement à me connaître, j'ai écrit cet article très égocentré dans lequel je me présente. 

Moi c'est Fidaè. Âgée de 21ans et en études d'informatiques, je suis arrivée sur la plateforme à ma rentrée en troisième pour jouer à des RPG (la guerre des clans à cette époque). Depuis, je ne l'ai pas quitté pour ses possibilités d'évolutions et pour la communauté ! 

Je reviens des semaines plus tard. Décidément cette présentation est compliquée à faire et ne m'inspire pas moi-même. Par contre il y a un aspect de ma personnalité qui me trotte dans la tête et donc je vais me présenter à travers cet élément. 

Pour commencer, faisons un peu d'histoire sur une partie de ma vie (rapido promis) : 

Mes parents se sont séparés à l'âge de mes 8ans. J'ai très mal vécu cette séparation et ça se reflétait lors de mes nuits : jusqu'à mes 12-14ans, je faisais très régulièrement (pour ne pas dire à chaque nuit) des crises d'angoisses et tétanies nocturnes. Je me réveillais la nuit dans un état de stress intense et j'avais des visions horrifiques dans ma chambre durant plusieurs heures. La tétanie m'empêchait d'allumer la lumière ou appeler à l'aide. Au bout de quelques heures, je sortais de ma tétanie et je pouvais enfin essayer de faire passer les visions et ainsi me détendre (avec l'aide de ma mère la plupart du temps). 
De mes 12 ans à mes...17ans, ma relation avec mon père s'est considérablement détériorée. Je me rendais compte que certains de ses comportements ou de ses dires n'étaient pas normal, pas équilibré, et il a dû sentir que je ne le regardais plus de la même manière. Que je n'adhérais plus à tout et ça a été le début de la dégringolade. En gros il m'a pris en grippe. Je vivais très mal les jours passés chez lui à un tel point que mon cerveau a commencé à vouloir se protéger. J'ai comme enfilé une armure mentale, de plus en plus épaisse, pour me protéger de lui. Jusqu'au jour où je me suis sentie possédée par un élan de survie. Cet élan de survie, et cette capacité à se protéger, je les ai personnifiés. Ce n'étais pas moi, c'était "la guerrière". Une autre personnalité qui m'habitait donc le seul but était de me protéger. Tout est allé très vite mais mes décisions n'ont été dictée que par un mot d'ordre : fuir. Donc j'ai fait en sorte d'aller vivre à plein temps chez ma mère. Sauf que pour mon père, c'est blanc ou noir. Ami ou ennemi. Et en m'éloignant physiquement de lui, je suis passée dans le camp ennemie. Il m'a fait comprendre qu'il ne voulait plus me voir (alors que mon but initial était juste de réduire le temps passé avec lui, pas de couper les ponts) et j'ai pris ça comme un abandon, émotionnellement parlant. 

Voilà un résumé rapide de ma vie de l'enfance à la fin de l'adolescence. 

Après, j'ai gardé cette armure mentale un petit moment qui se traduisait par une personnalité très "coeur de pierre". 

Et enfin mon copain est rentré dans ma vie à mes 18ans. Et devant lui, j'ai laissé tomber toutes les protections que je m'étais échafaudées. Je me suis retrouvée comme a nue mentalement et j'ai découvert une faiblesse mentale que je n'aurais pas soupçonné. J'étais à fleur de peau, je pleurais tout le temps, j'oscillais entre un état dépressif et un état d'hyperactivité et de jouissance disons en moyenne toutes les deux semaines. Et durant deux ans, j'ai eu un comportement exclusivement dicté par mes émotions. Mais des émotions détraquées par cette période de "survie" qui m'a empêchée de bien me développer. Ma peur de l'abandon me faisait agir n'importe comment avec mon copain. J'agissais de manière à le repousser, à détruire notre relation, puis je pleurais tout ce que je pouvais angoissée par l'idée de le voir partir. Enfin bon, trois ans de vie avec cette instabilité émotionnelle. J'ai été suivie par un psy, pour me débarrasser de mon TOC et pour essayer de réguler mes émotions et arrêter de passer par mes phases dépressives et hyperactives. Enfaite, pendant 3ans je ressemblais à une petite fille. Les enfants n'ont pas le recul de gérer leurs émotions et ne sont dictés que par ces dernières. Mais surtout je ressemblais à une petite fille car j'étais la proie de mes émotions, j'étais faible mentalement, je m'écroulais pour un rien. Et c'est ainsi que j'ai personnifié ce comportement. C'est devenu le comportement de "la petite fille". Celle qui a peur de se faire abandonner, celle qui a besoin d'une figure protective pour être rassurée. Mais surtout celle qui, durant toutes ses années de survies ou l'émotion étais réprimée, a emmagasiné toutes ses émotions, a souffert du vécu passé et de sa relation avec son père. Je n'ai pris conscience de cette "petite fille qui m'habitais" que durant ces trois dernières années mais en vérité elle a toujours été là. J'ai l'impression que c'est une partie de moi qui n'a pas grandi, qui est restée dans l'enfance car elle ne pouvait pas avancer sans une figure paternelle stable. 

Et donc pour me présenter, voici les trois fiches de mes 3personnalités : 

Nom: Fidaè 

Age : 21ans 

Status : étudiante en informatique 

Passions : équitation, psychologie, blogging 

Passes-temps : lecture, yoga, jeux-vidéos

Signe astrologique : lion ascendant gémeaux. Une combinaison qui se veut assez explosive mais qui n'en est rien pour moi ahah ! 

Caractère : introvertie et timide par excellence, je suis quelqu'un d'assez renfermée et j'ai du mal à aller au-devant des gens. Je suis travailleuse et je me suis toujours beaucoup investie dans mes études, quitte à mettre mes passions de côté. Je suis animée par cette volonté de toujours vouloir bien faire. Je me donne très peu le droit à l'erreur et en faire une est souvent un drame pour moi. Je manque pas mal de confiance en moi mais il y a une chose pour laquelle je ne doute pas : aucun apprentissage ne m'est impossible, bien que suivant les domaines je mettrais plus ou moins de temps. Ma curiosité m'aurait permis de m'orienter dans toutes les filières post-bac et de m'inversir dans les études. J'ai dû me réorienter car je n'ai pas réussi ma première année de médecine (confinement, manque de confiance en soit, et sûrement un rythme trop soutenu qui m'empêchait d'aller en profondeur de chaque sujet), je n'ai pas mis longtemps à me décider. Et si demain je dois encore me réorienter, je ne doute pas que je trouverais rapidement une autre voie. Tout est si intéressant ! Bref, je me lève chaque matin avec une motivation d'enfer et une énergie qui peut donner le tournis ! Toujours la patate, toujours le sourire. Je suis joviale et émerveillée par le monde qui m'entoure. 
Mon désir de toujours donner le meilleur de moi se ressent dans mes relations : je veux toujours apporter du positif à mes proches et ne jamais dire de mot de travers qui puisse les froisser. Je suis quelqu'un de bienveillante, attentive et sensible. J'ai tendance à conscientiser beaucoup de détails et à énormément analyser les personnes avec qui j'interargis et moi-même. Mes déductions ne sont pas toujours bonnes, je suis loin d'être mentaliste, mais au moins je fais vraiment attention de bien tout comprendre. Ça évite des malentendus ou des incompréhensions. J'essaye d'appliquer la "communication non violente" (expliquée par Thomas d'Ansembourg) qui prône l'analyse de ses propres sentiments pour une meilleure communication. C'est en accord avec mes valeurs. 
Mais je suis aussi assez susceptible, surement à cause de mon manque de confiance en moi. Et à cause de mon exigence personnelle : je donne tellement d'énergie lorsque j'entreprends quelque chose que j'ai du mal à encaisser les remarques. Mais j'y travailles ! Et je suis assez rancunière également. Je veux m'entourer seulement de bonnes personnes donc je n'ai pas tendance à laisser beaucoup de chance à quelqu'un si je juge qu'il s'est délibérément mal comporté avec moi. Je suis assez tranchante dans mes avis par rapport aux autres personnes et faut ramer un peu pour me retirer une mauvaise impression. J'ai admis il n'y a pas longtemps que j'étais quelqu'un de têtu. Non pas que je ne veuille pas changer d'avis, mais il faut apporter un argumentaire assez complet pour contrebalancer les éléments qui m'ont poussée à faire un choix. Donc pour supporter mon côté têtu, il faut être friand des débats ahah ! 

 Nom : "La guerrière" mais très récemment j'ai commencé à l'identifier sous le prénom de Ambre ou Amber. 

Age : en année, je l'ai senti vers mes 16ans. Elle aurait donc 5ans "d'existance". Mais je l'imagine plus âgée que moi de 4-5ans. Voir 6ans de plus. 

Status : personnification

Signe astrologique : je dirais que je la vois bien en Scorpion, déjà. Pour son côté impulsive et emportée et son sang chaud. Et après je dirais ascendant taureau pour son côté terre à terre, son désire intense de protéger ses proches (enfin moi surtout, pour le moment), et sa fiabilité. 

Caractère : Ce personnage est animé par la colère et un fort désire de protection. C'est une lionne au caractère de feu. Lorsqu'elle surgit, c'est pour me sortir de situations qu'elle juge dangereuses ou elle intervient lorsque ma dose d'anxiété est trop importante pendant trop longtemps. Elle m'apporte relativisme et confiance en soi pour surmonter les épreuves. Malgré son côté explosif, sa fiabilité, sa fidélité à elle-même et sa confiance apporte un apaisement que je chéri. Enfaite, elle m'apporte de l'ancrage à la réalité et elle diminue la dose d'émotion pour laisser place à l'action. Quand elle est là, ça avance. Elle est l'archétype de la femme forte : confiante, indépendante, affirmée et détachée du regard des gens. Elle n'a pas peur de dire ce qu'elle pense, elle n'a pas peur de perdre les gens autour d'elle. Enfaite, elle n'a peur de rien. Pour elle, seul nous comptons au monde. Mais son caractère impulsif n'est pas toujours le plus adapté : elle fait avancer les choses mais ne pense pas toujours aux conséquences. Son but est instantané, elle n'est pas une grande calculatrice (et l'assume pleinement). C'est le moment présent, il n'y a plus de passé, et le futur on verra plus tard. 
Elle a également beaucoup de fierté, renforçant ma susceptibilité et ma rancune. Mais au moins, elle, on ne peut pas l'ébranler (même si elle a tort). 
C'est également quelqu'un qui ne s'exprime pas beaucoup. Donc elle renferme les émotions et chez moi, chaque émotion doit être extériorisée pour ne pas devenir destructrice à mon encontre. Chaque émotion réprimée est récupérée par la petite fille. 

Note : Amber a été très présente durant mes 16-17ans. Puis comme il n'y avait plus de besoin apparent de me protéger, elle est repartie. Mais elle m'a fait si forte impression que je ne l'ai jamais oublié. Elle refaisait surface parfois parce que j'en avais besoin et que je le voulais mais cette présence a été bien plus parsemée et fugace. Je ne voulais pas non plus la solliciter de trop : embrasser ce masque demande énormément d'énergie et son renfermement émotionnel n'est pas adapté à la longue pour moi. Je voulais également la laisser la plus intacte possible. L'environnement ne devait surtout pas atténuer son tempérament. Elle ne devait pas murir émotionnellement pour garder cette explosivité. Mais ces derniers temps, j'ai envie de la revoir. D'agir à nouveau animée par cette personnification. J'ai envie de développer son caractère car je pense qu'en le faisant, elle aura bien plus à m'apporter qu'une protection instantanée. Comme par exemple le contrôle d'elle même que je n'ai pas. C'est aussi elle que je sens le plus adapté au monde : j'ai toujours eu besoin d'une figure protective pour évoluer, donc je me suis créé Amber. Mais Amber, c'est moi (ou une partie de moi). Si je la fais murir, si je développe son caractère, son tempérament fougueux va peut-être s'apaiser mais elle sera aussi moins gourmande en énergie. Je pourrais enfiler ce masque plus facilement, plus longtemps et devenir ma propre figure de protection. Cela me ferait gagner confiance en moi je pense. 

Nom : "Petite Fille" 

Age : 8ans je dirais. Moins de 10ans en tout cas 

Status : personnification 

Signe astrologique : ? 

Caractère : Cette petite fille est extrêmement sensible, à fleur de peau et complètement démunie face à ses émotions. Elle y répond sans prendre de recul à un seul moment et elle a de grand moment de panique et d'angoisse intense en général au sujet de l'abandon. Quand ça lui arrive, rien ne peut lui faire entendre raison, et son résonnement à elle est déformée par un tourbillon de pensées négatives. La réalité se déforme dans sa tête jusqu'à ce que ça cesse tout seul. Et à ce moment-là elle se rend compte de l'exagération de son mode de pensée. Elle n'a aucune confiance en elle et évolue avec la certitude d'être moche et bête. Elle a peur de tout et se sent dépassé par le temps qui s'écoule trop vite à son goût. Normal puisqu'elle ne grandit plus. Elle ressent constamment le besoin de se sentir rassuré, et généralement c'est plus efficace si c'est une figure masculine qui le fait. Elle croit encore en sont papa tout gentil et rêve de le retrouver. Elle a besoin de lui. De ce fait, elle pourrait nous faire développer très rapidement une dépendance affective si moi et Amber n'étions pas là. Son émotion prédominante est la tristesse. 

Note : La petite fille a un caractère très peu développé et je ne compte pas la mettre plus en lumière qu'elle ne l'a été ces trois dernières années. Mon but est de la réprimer mais je ne peux pas vouloir la supprimer : elle fait partie de moi et elle incarne cette hypersensibilité émotionnelle qui me définit aussi. Mon objectif à l'heure actuelle est de l'accepter comme elle est, de comprendre ses mécanismes inconscients pour trouver le moyen de reprendre le contrôle sur mes émotions et surtout ne pas la laisser s'exprimer pleinement sans réussir à prendre du recul sur tout ce qu'elle peut ressentir. Trouver des moyens efficaces pour réduire son anxiété et lui montrer qu'elle n'a pas besoin d'un protecteur car elle a Ambre et moi. Je dois aussi trouver un moyen de la laisser exprimer ses émotions -car c'est une vraie éponge qui ne dégorgera pas d'elle-même : l'eau doit être liquidée- sans être destructrice pour son entourage, sans être aussi injuste et sans croire aussi fort à sa perception déformée. 

Voilà ! J'espère que vous avez apprécié cette présentation. Je vous ai déballé mon cerveau sur la table et mon mode de penser, je ne le ferais pas à des gens que je connais ou que je risque de rencontrer ahah ! J'ai trouvé cet exercice introspectif vraiment ludique et constructif. Si le coeur vous en dit, n'hésitez pas à vous présenter d'une manière similaire dans les commentaires je serais heureuse d'apprendre à vous connaître, vous et vos alter-égos :D